Sex - strana 51

Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"

Na pískovišti sedí dva malí chlapečci a s mladickým elánem plácají bábovičky. Když vtom ten jeden z nich povídá tomu druhému: 1: "Ty, kolik ty je?" 2: "Čiži! A Tobě?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Ty to nevíš? Tak Či nebo Čiži?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Hmm, tak jinak. Koužíš?" 1: "Koužím!" 2: "Šploště nadáváš?" 1: "No kujva že jo!" 2: "Chlaštáš?" 1: "Chlaštám!" 2: "Šouložíš?" 1: "Čo to je?" 2: "Tak Či!"

Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "

Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"

Víte co může spadnou z nahého ředitele_.... jedině sekretářka