Sex - strana 50

Baví se japonský chirurg s českým: U nás v Japonsku je nás už moc. Tak jsme vymysleli nový druh kastrace. Máme velký operační sál s velkým stolem. Uprostřed toho stolu je díra do které chlap spustí pytlíka. Pod stolem jsem již nachystaný já se dvěmi cihlamy a... Ale to musí strašně bolet? Když si dáš pozor na prsty, tak ani ne.

Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Babka se jenom pokřižuje a prchá pryč. Pánbůh jde dále a potká puberťáka. Zastaví ho a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Puberťák prohodí něco o úchylech a jde pryč. Pánbůh jde dál a uvidí mladou ženu v krátké sukni, opřenou o zeď domu a znuděně točící kabelkou. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." "Když mi dáš padesát marek, tak Ti to ukážu," ona na to. Pánbůh tedy, že jo a tak se odeberou do blízkého hotýlku. Když už je po všem, prohrábne si lehká děva zpocené vlasy a říká: "Nevím sice kdo jsi ani odkud jsi, ale děláš to jako Pánbůh."

Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce...

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!

Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.

Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.

Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"

Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...